Gentile dott.ssa Grossi sono Francesca, una tranquilla ragazza di 35 anni. Ho letto con molto interesse tutti i suoi articoli e, la sua disponibilità nelle risposte, mi ha portato a scriverle questa lettera. Come ho già detto sono una ragazza apparentemente tranquilla: lavoro, sono fidanzata e tra un anno circa mi sposerò. Ho molti amici e una vita apparentemente “tranquilla”. Tutto apparentemente perfetto … malgrado un grande “vizietto” che mi porto dietro da diverso tempo e che non ho mai condiviso con nessuno; né con la mia famiglia, né con il mio ragazzo, né con le mie amiche, con nessuno!!! A volte, anzi, quando sono più stressata molto spesso quindi, sono presa da un irrefrenabile desiderio di rubare oggetti. Il bello è che non ho bisogno  di ciò che rubo!!! Tante volte accumulo nel mio armadio oggetti inutili e poi arrivo anche a buttarli via perché non so che farmene! Non riesco a resistere, è più forte di me !! è vero che da bambina ero appassionata del cartone “Occhi di Gatto”, lo conosce?! Quello della banda di tre sorelle ladre..ma non pensavo di diventare come loro!!! Ovviamente sono cosciente che non si fa, per questo ci sto molto male; poco dopo il furto ho sensi di colpa enormi e trovo perfino il modo per restituire ai padroni gli oggetti rubati. E poi, paradossalmente penso che se venissi derubata io, mi arrabbierei moltissimo!!! Fortunatamente mi è sempre andata bene, non sono stata mai beccata dalla polizia, a parte una volta ma … ho spiegato un po’ la mia situazione e le guardie hanno avuto pena  lasciandomi andare!! Non posso andare avanti così!!! Non vedo via di fuga, sono diventata la gabbia di me stessa ! Mi aiuti la prego!!!
Lettera firmata

Cara Francesca, oppure “Occhi di gatto” come preferisci esser chiamata? A parte gli scherzi, grazie per la tua lettera, e per aver scelto di condividere questo tuo disagio con me e i lettori di Gurù. Immagino sia stato difficile per  te scriverla e  sento che sei fortemente provata dal tuo disagio.  Ho l’occasione, in questo nuovo numero, di affrontare quindi un argomento che da poco tempo è sotto l’ interesse degli specialisti. Grazie alla tua dettagliata descrizione possiamo sicuramente  parlare di un disturbo del Controllo degli Impulsi, chiamato Cleptomania (letteralmente “mania di rubare”). Credo che tu ne abbia già sentito parlare. È un disturbo che presenta le caratteristiche che tu stessa hai riportato: sensazione di crescente tensione, impulso irrefrenabile e incontrollato di rubare oggetti di cui non ti interessa nulla, né per l’uso personale, né per il valore economico. Immagino che questo può fornirti uno stato di immediato piacere, gratificazione, sollievo al momento in cui commetti il furto. Inoltre non hai parlato dei motivi che ti spingono a rubare,  ovvero ciò accade, suppongo, non per rabbia o per vendetta né in risposta a un’allucinazione ma avviene semplicemente per mancanza di controllo. Ovviamente la cleptomania va distinta dai comuni furti che avvengono nei negozi o nelle nostre abitazioni, e non è neanche il caso della banda “occhi di gatto”, loro erano vere e proprie ladre professioniste!!! In quel caso parliamo di disturbi antisociali, di delinquenza, che non ha nulla a che vedere con la nostra amica Francesca. Anzi, a volte molti ladruncoli si nascondono dietro questa diagnosi per essere assolti.
Ma ritornando alla nostra cara lettrice, sento di doverti rassicurare dicendoti che dalla cleptomania se ne esce !!!  Basta solo volerlo!!! Attraverso una buona psicoterapia cognitivo-comportamentale , con supporto farmacologico, magari con un training di rilassamento e tanta buona volontà potrai uscire dalla tua gabbia e diventare così più padrona di te stessa.

Dott.ssa Irene Grossi, psicologa e psicoterapeuta di Mens Sana

Gentile dottoressa Grossi, sono un accanito fumatore consapevole dei rischi che corro ogni volta che mi accendo una sigaretta. Quindi sono assolutamente cosciente che devo interrompere sia per problemi di salute ovviamente, ma anche per problemi economici. Ma proprio non ci riesco!!! Ho provato più volte a smettere, ma sempre con scarsi risultati. Una volta sono stato 15 giorni senza toccare una sigaretta ma poi, la tentazione è stata forte e ho ripreso. Mi aiuti. È possibile smettere?

Lettera firmata

Buongiorno Signor “Accanito Fumatore”, leggo tra le righe della sua lettera da una parte, un po’ di giusta disperazione, ma dall’altra un forte desiderio di smettere accompagnato da una grande consapevolezza. Siamo quindi un bel passo in avanti. Motivazione e consapevolezza. Questo è il segreto! Quanto forte la sua motivazione? Parte tutto da lì. La nicotina, come ben saprà, è una sostanza che crea fisicamente dipendenza.. và ad incidere su circuiti cerebrali che attivano di conseguenza dei meccanismi di piacere e benessere (rinforzo allo stimolo ) che inducono il fumatore a ripetere l’esperienza. Il fumo infatti non è un vizio, né un’abitudine, ma è una vera e propria malattia, “Dipendenza da tabacco”. Come ogni forma di dipendenza, perché il tabagismo lo è, al momento della privazione si creano veri e propri stati di astinenza, con tutte le caratteristiche tipiche di questa fase: nervosismo, rabbia, frustrazione, desiderio irrefrenabile di accendere un’altra sigaretta, mancanza di concentrazione , irrequietezza ecc, ecc. E questa rappresenta un buona scusa per chi, come lei, accanito fumatore, attribuisce la colpa della dipendenza alla sostanza, scaricandosi tutte le responsabilità. Mi dispiace smontare questa teoria, in quanto la dipendenza fisica dura solo per diversi giorni ovvero il tempo utile all’organismo per disintossicarsi, dopodiché la dipendenza sta nella nostra testa e a questo punto è nostra responsabilità darsi da fare per affrontarla e combatterla. Dobbiamo esser noi attivi!

Ma come si fa a gestirla? Ma soprattutto che funzione ha la sigaretta? La sigaretta, così come in ogni forma di dipendenza, rappresenta un palliativo, apparente, all’ ansia. Dico apparente perché noi ci convinciamo che la sigaretta ci fa rilassare: se da un lato potrebbe essere chimicamente così, dall’altro diciamo che diventa una nostra grande e irrinunciabile convinzione. Io dico che se imparassimo, tra le altre cose, a gestire l’ansia, di conseguenza si potrebbe imparare anche ad utilizzare alternative, più funzionali.

Visto che parliamo di dipendenza da una sostanza, come lei ben saprà, esistono rimedi farmacologici (cerotti, gomme ecc, ) che permettono un’assunzione di nicotina in minor dosi per un periodo di tempo limitato. Ma esistono ovviamente anche rimedi comportamentali e psicologici. È bene comunque prendere sul serio il proprio desiderio di smettere di fumare e intervenire facendosi aiutare da specialisti competenti. Per la dipendenza dal fumo, così come per le altre dipendenze, esistono degli efficaci programmi di rilassamento per la gestione dell’ansia, da una parte, di automonitoraggio per raggiungere maggior consapevolezza dall’altra, rimedi alternativi da scegliere e decidere insieme allo specialista. Tanto per iniziare semplici e utili consigli:

• stabilire la data precisa in cui si intende smettere di fumare

• comunicarla ai familiari e agli amici

• programmare le giornate immediatamente successive alla data di cessazione

• non frequentare luoghi in cui si fuma o persone che fumano

• buttare tutti i pacchetti di sigarette che si hanno

• lavare per bene la macchina e ripromettersi di non affumicarla più

• fare una pulizia dei denti

• quando viene la voglia di fumare cercare una persona che non sopporta il fumo e/o lavarsi i denti

Si può smettere di fumare basta volerlo davvero!

Dott.ssa Irene Grossi, psicologa di Mens Sana

Mens Sana ha messa a punto un programma destinato a chi ha una dipendenza da nicotina e vuole smettere di fumare. Trovate tutte le informazioni a questo link

Gentile dott.ssa Grossi, sono un’insegnante della scuola media. Ho letto con interesse che lei si occupa anche dei disturbi della condotta. Come può immaginare io, come altri miei colleghi, ci troviamo a dover affrontare ogni giorno comportamenti ribelli e oppositivi dei nostri ragazzi. Talvolta mi sento sconcertata e non so davvero come affrontare la situazione.  Potrebbe fornirci delle indicazioni al riguardo? (Lettera non firmata)

I disturbi della condotta, cosa sono?

Intanto facciamo un po’ di chiarezza. Sono quei comportamenti oppositivi, ripetitivi e persistenti in cui il ragazzo in questione va in collera e litiga spesso con gli adulti, è arrabbiato e rancoroso, dispettoso e vendicativo, spesso sfida attivamente e rifiuta di rispettare le richieste e le regole, spesso irrita e accusa gli altri, sono ragazzi che hanno relazioni disturbate anche con i coetanei.  Se da un lato questi comportamenti possono far parte della crescita dei nostri ragazzi dall’altro diventano problema quando sono socialmente inaccettabili risultando non tollerabili né in famiglia né tantomeno a scuola. Provocano inevitabilmente nell’adulto un senso di impotenza, paura, rabbia, malumore e incomprensione. Partiamo intanto dal presupposto che in questo modo i ragazzi ci comunicano il loro malessere, il loro disagio, i propri bisogni. È come se conoscessero solo quella modalità inadeguata per comunicarlo al mondo. Talvolta l’adulto crede che con le punizioni, per esempio, si possa risolvere il problema  non rendendosi conto che è una soluzione breve e apparente ma che non porta assolutamente all’estinzione del disagio.

E allora… che fare?  Come comportarsi? Questi comportamenti possono essere affrontati attraverso la costruzione di alleanze psicoeducative con i genitori e tutti coloro che si prendono cura dei ragazzi, quindi ovviamente anche con voi insegnanti. Significa in generale allearsi innanzitutto con la persona, per comprendere il significato del  suo comportamento; allearsi con i suoi bisogni, espressi sicuramente in modo problematico; allearsi con coloro che si occupano del ragazzo in modo che si abbia la stessa versione del problema e si possano mettere a punto gli stessi obiettivi e lavorare quindi ad una strategia comune.  Esistono inoltre, strumenti e tecniche cognitive-comportamentali  da fornire al ragazzo e all’adulto,  che sono piuttosto efficaci  e scientificamente provate, per affrontare, in concreto, problematiche complesse e spesso di difficile gestione. Un esempio per tutti,  guardare in positivo.  Imparare a sottolineare e rinforzare i comportamenti positivi dei nostri ragazzi, non quelli negativi!!! e le punizioni? Non dico che non siano efficaci ma vanno date con criterio. Talvolta  c’è il rischio che le punizioni abbiano più effetti negativi sui genitori/adulti che non sui ragazzi. Devono essere immediate, leggere e di breve durata; non bisogna dare le punizioni quando l’adulto è arrabbiato perché non è una vendetta! ma l’essere calmi e razionale darà ai vostri ragazzi una lezione sul comportamento molto più efficace. Magari provate a pensarci prima, costruendo un elenco delle punizioni da mettere in atto nei momenti opportuni; non punite i vostri ragazzi con attività che desiderate incoraggiare (per esempio fare i compiti) perché gli insegnate che quell’attività è un castigo. Queste e altre tecniche possono aiutare noi adulti a gestire e,  alla meglio a risolvere i fastidiosi “NO” dei nostri ragazzi.

Dr.sa Irene Grossi, psicologa dell’età evolutiva e professionista di Mens Sana